|
Виртуальная Страна Езидов
Юмор
| |
Анна | Дата: Четверг, 01 Ноя 2007, 10:04 | Сообщение # 1 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Статус: Off-line
| Еврей спрашивает у раввина: «Ребе, что бы вы больше хотели иметь - пять тысяч долларов или пять дочерей?» - Пять дочерей, - отвечает раввин. - Почему? - Потому, что сейчас у меня их восемь. Вы красивы и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчицы асфальта! Анна Гpигоpьевна несколько pаз делала замечания Вите Антоновy. Hаконец ее теpпение лопнyло: - Все, Антонов! - Чего? - спpосил Антонов. - Завтpа в школy без pодителей не пpиходи! - Ага, - сказал Антонов. - Чего - "ага"? - Завтpа в школy не пpидy, - ответил Антонов. Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Hет проблем ,мужики, буду. Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть?. - Есть! Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! В аптеке. Продавщица кричит в след уходящему покупателю: - Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила. Мужчина (в растерянности): - И что же мне делать??... - Добейте 10 копеек в кассу! Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями: - Летим в Англию, покупаем шеpсть. Затем летим в Японию, толкаем шеpсть, покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу, имеем бабки. Вопpосы есть? - А инстpументы с собой бpать? Аpмянское pадио спpашивают: - Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"? - Инквизитоpы... Телефонный разговор: -Вахтанг! У нас горе! -Что случилось, Гиви!? -Папа захотел персик! Папа полез на дерево! Папа залез очень высоко! И упал! -Ну говори, говори же, Гиви, что случилось? -Мы потеряли папу, Вахтанг!!! .............. длинная пауза............ -Гиви, а вы под деревом смотрели? Театр. Интеллектуальный спектакль. Собрались все местные снобы, элита; сидят – не дышат. Перевалило за середину. Все напряженно следят за действием. Отодвигается занавеска, и в зал вваливается мужик, уставший в дым. И начинает, шаря по головам, отсчитывать ряды. - Кудрявый! Это двадцатый ряд? - Нет! - А где двадцатый? - Следующий! Спускается на ряд вниз. - Лысый! - Что?! - Это пятнадцатое место? – Нет! – А где 15? – Дальше! Лезет мимо Лысого, продолжает шарить по головам. - Лысый! - Ну что еще? - Тут жена твоя сидит. - Не жена она мне! Да следующее место, следующее! Наконец находит свое место, садится. Достает бутылку. - Кудрявый! – Ну что еще? - Открывашка есть? - Нет! - Лысый! А у тебя? - Нет у меня никакой открывашки, И что вы такое себе позволяете! - А у жены? - Не жена она мне! - Да ты спроси, спроси у нее. - Нет у нее, оставьте нас в покое! - Ладно, зубами откроем. Открывает. - Кудрявый! - Что?!!! - Кудрявый, есть стакан, тебя спрашиваю? - Нет! (пьяный негодяй! И куда милиция смотрит! безобразие!) - Лысый! - Что вы еще хотите?! - Стакан есть? - Нет у меня ничего, ничего у меня нет! - А у жены? - Сколько я могу повторять, не жена она мне, да что вы ко мне привязались! - Да ты спроси, есть стакан, а? - Нет! - Ну, нет, так нет, из горла значит... Лысый! - Что… - Ты пить будешь? - Нет! Весь зал хором: - Пей, Лысый, ПЕ-ЕЙ!
Никогда не считай счастливым того,кто зависит от счастья!
|
|
| |
Marat | Дата: Четверг, 01 Ноя 2007, 14:58 | Сообщение # 2 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Off-line
| Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом: - Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея? Вторая: - не сомневайся, ты самая ядовитая змея! Первая: - ну все, мне конец, я язык прикусила!
|
|
| |
Анна | Дата: Четверг, 22 Ноя 2007, 15:53 | Сообщение # 3 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Статус: Off-line
| Речь адвоката на сyде: - Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy. Мясник пpиходит на пpием к юpисту: - Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? - Безусловно! - Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс. - Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию - Весьма pекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ? - Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу. - Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
Никогда не считай счастливым того,кто зависит от счастья!
|
|
| |
Suzanna | Дата: Понедельник, 26 Ноя 2007, 18:32 | Сообщение # 4 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Off-line
|
|
|
| |
Nina | Дата: Вторник, 27 Ноя 2007, 14:18 | Сообщение # 5 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Off-line
| Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. - И я тоже. - Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем. - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть. - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? -Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. -Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь. -Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов *** 15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Сын: - Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - …пошутил, пошутил - ее Таней зовут *** Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает -Слушай Гоги гдэ Валико? -Умэр Валико. -Когда умэр? -Завтра умэр... *** Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят
|
|
| |
Анна | Дата: Вторник, 27 Ноя 2007, 14:33 | Сообщение # 6 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Статус: Off-line
| Женская логика. Телефонный разговор с системным администратором. Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать? Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль? Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу. Системный администратор: - Так что надо нажать? Женщина: - Кнопку «нет»? Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль? Женщина: - Да Системный администратор: - Так что надо нажать? Женщина: - Не знаю, а как вы думаете? Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет? Женщина: - Хочу. Системный администратор: - Так что надо нажать? Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!! Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу. Системный администратор: - Да или нет? Женщина: - Да. Системный администратор: - Так что надо нажать? Женщина: - Не знаю… наверное, «нет»!..
Никогда не считай счастливым того,кто зависит от счастья!
|
|
| |
Nina | Дата: Среда, 28 Ноя 2007, 14:35 | Сообщение # 7 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Off-line
| Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - французcкий футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? №№№№№№ Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение? №№№№№№№ В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори! №№№№№№№№ На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту : - Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая девушка. Кого давить будешь? - Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант. - Дурак! Тормоз давить надо!
|
|
| |
Nina | Дата: Среда, 28 Ноя 2007, 14:42 | Сообщение # 8 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Off-line
| Двадцатый съезд партии "Единая Россия" принял историческое решение об устранении последствий культа личности Путина во время его пребывания на посту Генерального секретаря партии, а также извинился перед Америкой и направил стабилизационный фонд на восстановление городов Нью-Йорк и Вашингтон. * * * * * Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству Обороны. * * * * * Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова. * * * * * В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова. - Толян, ты в детстве в солдатики играл? - Да. - Ну, тогда будешь министром обороны... * * * * * Уникальный рекорд был поставлен в Туркмении. Уже в течение пятнадцати минут после начала выборов число пришедших на избирательные участки и проголосовавших за Бердымухаммедова избирателей превысило 100%. Глава ЦИК России Вешняков глубоко задумался... * * * * * Один российский генерал говорит другому: - Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял налоговую - вот и прислали его для аудита! Другой отвечает: - Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели! * * * * * Цитата: Белоруссия с сегодняшнего дня вводит новые тарифы на услуги транзита нефти... Так, с 15 февраля 2007г. тариф... повышен на 34,6%... за прокачку 1 тонны на 100 км В ответ на это Россия в одностороннем порядке увеличила количество килограммов в одной тонне до 1346. Планируется также переход на шестнадцатиричную систему при указании расстояний. * * * * * Новое назначение Иванова уже омрачено сообщениями о случаях дедовщины среди топ-менеджеров предприятий ведущих отраслей гражданской промышленности... * * * * * На международной конференции: - У вас в России на улицах медведи утесняют права человека. - А из нашего окна площадь Красная видна. - У вас в России преследуют независимую прессу радиоктивным полонием. - А у нас в квартире газ, а у вас? * * * * * - Что такое супернаглость? - Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
|
|
| |
Анна | Дата: Среда, 05 Дек 2007, 17:07 | Сообщение # 9 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Статус: Off-line
| Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: - Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали! - Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл! Новый русский хвастается перед девушками: - Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке... Девушки говорят: - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам... Судят нового русского. Прокурор: - За что вы, подсудимый, убили таксиста? - А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил! Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Никогда не считай счастливым того,кто зависит от счастья!
|
|
| |
pach | Дата: Пятница, 23 Янв 2009, 22:59 | Сообщение # 10 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Off-line
| Грузину говорят скажи "Хлеб" Грузин говорит: - ХЛЭБ! - Ара скажи ХЛЕБ!!!! Грузин - ХЛЭБ! Скажи помягче!!!! Грузин - БУЛИЧКА-БУЛИЧКА!!!!!!!!)
v xarochay kampaniy s xarochmi druzami
|
|
| |
|